افراد زیادی از صحبت کردن درباره مسائل جنسی با همسر یا شریک جنسی خود واهمه دارند. استفاده از ادبیات مناسب برای صحبت درباره رابطه جنسی، کار راحتی نیست. به خصوص صحبت درباره خواسته‌های خود از رابطه جنسی، مشکل به نظر می‌رسد. اما باید دانست که داشتن مهارت در برقراری ارتباط اجتماعی مناسب هم بخشی از رابطه جنسی خوب محسوب می‌شود. تمایل به صحبت درباره رابطه جنسی کنونی و نوع رابطه جنسی که تمایل به انجام آن را دارید، نوعی مهارت کلیدی به شمار می‌آید. با صحبت درمورد مسائل زناشویی، شما و شریک زندگی‌تان، فواید عاطفی، روانی و ذهنی این گفتگو را تجربه خواهید کرد. در ادامه این مقاله، نکاتی که کیت مک‌کامبس و دیگر متخصصان این حوزه، در رابطه با نحوه صحبت درباره رابطه جنسی پیشنهاد می‌کنند، ذکر خواهد شد.
، خاطر نشان می‌کند:
وقتی افراد از این گفتگوهای حیاتی اجتناب می‌کنند، ممکن است تصور کنند که از کار زشتی دوری کرده‌اند، در حالی که همچنان در حال کلنجار رفتن و حل و فصل مشکلات موجود در روابط جنسی خود هستند.
کیت مک‌کامبس (Kit McCombs) مشاور رابطه جنسی و ارتباطات عاطفی
هنگام صحبت درباره رابطه جنسی چه موضوعاتی مطرح می‌شود؟
موضوعاتی که درباره رابطه جنسی می‌توان درباره آن‌ها گفتگو کرد شامل:
- بهداشت جنسی
- هر چند وقت یک بار به رابطه جنسی تمایل دارید.
- نحوه یادگیری آن چه که نمی‌دانید.
- نحوه کنار آمدن با خواسته‌های متفاوت خود و شریک جنسی.
صحبت کردن درباره این موضوعات باعث شناخت بهتر از هم و کشف نکات جدیدتر با یکدیگر می‌شود و همین به مستحکم شدن پایه و اساس روابط کمک می‌کند.
همچنین لازم است درباره سلامتی جنسی یکدیگر، خصوصاً در ارتباط با عفونت‌های مقاربتی و نیز کنترل بارداری، صحبت کنید. پرهیز از صحبت درباره این موضوعات مهم، می‌تواند سلامت شما را به خطر بیاندازد و آینده‌ای که به آن امیدوار بودید را تغییر دهد.
صحبت درباره عفونت‌های مقاربتی با شریک جنسی بخشی از بهداشت جنسی شما است.
ممکن است صحبت درباره سلامت جنسی با شریک جنسی معذب کننده به نظر برسد. شاید درخواست کردن از شریک خود برای انجام آزمایشات مربوط به سلامت جنسی نوعی بی‌احترامی به نظر برسد، خصوصاً اگر این درخواست را پیش از آشنایی با یکدیگر مطرح کرده باشید. اما اگر این گفتگوها درابتدا مطرح نشوند، ممکن است تبعات غیر قابل جبرانی را برای فرد به همراه داشته باشند.
به نکات زیر توجه کنید:
- از هر ۸ نفر از افراد HIV مثبت، یک نفر از بیماری خود اطلاع ندارد. در افراد جوان بین ۱۳-۲۴ سال، ۴۴ درصد از افراد HIV مثبت از عفونت خود اطلاعی ندارند.
- تقریباً هر فرد فعال از نظر جنسی، ابتلا به ویروس پاپیلومای انسانی (HPV یا زگیل تناسلی) را در طول زندگی خود تجربه می‌کند.
- کلامیدیا می‌تواند منجر به ناباروری در زنان و عفونت غده پروستات در مردان شود.
- موارد ابتلا به بیماری سیفلیس از اوایل سال ۲۰۰۰ افزایش یافته است و میزان موارد جدید سیفلیس از آن سال تا کنون هر ساله افزایش می‌یابد.
آگاهی از وضعیت سلامتی جنسی، می‌تواند اضطراب ناشی از تصمیم گیری در شرایط خاص را کاهش دهد.
سین هوران (Sean Horan)، استاد دانشگاه ایالت تگزاس، بر روی ارتباط میان افراد با شریکان جنسی آن‌ها تحقیق می‌کند. او توصیه می‌کند بنای گفتگوهای مربوط به سلامت جنسی بر پایه‌ی عاطفه باشد.
بهتر است از شریک جنسی خود بخواهید که شما را برای انجام آزمایشات مربوطه همراهی کند. اگر پارتنر شما نسبت به انجام آزمایشات و به اشتراک گذاشتن نتیجه آزمایش، تردید دارد، تمایل صادقانه شما برای تشریح اهمیت این موضوع، می‌تواند کمک کننده باشد.
رابطه جنسی ایمن و کنترل بارداری
بارداری هم مانند بیماری‌های مقاربتی هر دو طرف رابطه را درگیر می‌کند.
مشکلات زیادی برای مردان در زمینه کنترل بارداری وجود دارد، چون ما کاری در زمینه پیشگیری و کنترل بارداری انجام نداده‌ایم؛ یعنی مردان بدون کاندوم، تا زمانی که عقیم شدن دائمی اتفاق نیافتد نمی‌توانند از بارداری جلوگیری کنند.
دکتر شاون تاسون (Dr.Shawn Tassone) در شهر آستین تگزاس
اگر کاندوم به درستی استفاده شود نسبت به بیماری‌های مقاربتی تا حد زیادی محافظت می‌کند و می‌تواند تا ۸۰ درصد مواقع از بارداری جلوگیری کند.
اگر در رابطه‌ای قرار دارید که شما یا پارتنر شما از کاندوم استفاده نمی‌کند یا نمی‌خواهد از این به بعد استفاده کند، باید درباره کنترل و پیشگیری از بارداری با یکدیگر گفتگوی کاملی داشته باشید.
جلوگیری و کنترل بارداری وظیفه و مسئولیت هر دو طرف رابطه است. شما و شریک شما، هردو، باید تجربیات و خواسته‌های خود را با یکدیگر به اشتراک بگذارید، حتی اگر این تجربیات درباره عوارض جلوگیری از بارداری یا خود بارداری باشد. بنابراین لازم است با صحبت درباره رابطه جنسی و کنترل بارداری، از توقعات و انتظارات یکدیگر در این زمینه آگاه شوید تا در نهایت به نتیجه دلخواهتان برسید.
بسیاری از انواع مختلف روش‌های کنترل بارداری وجود دارد، بنابراین با پزشک خود مشورت کنید که چه گزینه‌هایی برای شما بهتر است و چه انتخابی در بین این گزینه‌ها مناسب‌تر است.
صحبت درباره تعداد دفعات رابطه جنسی
هر رابطه جنسی سالمی نیازمند برقراری ارتباطی پایدار است. باید باید به نیازهای خود و شریک جنسی خود توجه کنید. بهتر است نسبت به بیان خواسته‌های خود صریح باشید و در صحبت درباره رابطه جنسی را همواره باز نگه دارید.
دکتر تیماری کمیت (Timaree Schmit) سکسولوژیست، هم به این مسئله تأکید می‌کند.
اگر دوست دارید دفعات کمتری رابطه جنسی داشته باشید، می‌توانید با توجه به ویژگی‌های پارتنر خود، ایده‌های جدید را اجرا کنید تا هر دو رضایتمند باشید؛ یعنی به علایق پارتنرتان توجه کنید و متناسب با آن روش دیگری را در پیش بگیرید تا هر دو لذت کافی را ببرید.
صحبت درباره مسائل جنسی و درخواست برای کم یا زیاد کردن رابطه جنسی ممکن است مشکلاتی با خود به همراه داشته باشد. دکتر کارلی بلو (Carli Blau) سکسولوژیستی در شهر متنهتن است و معتقد است:
صحبت کردن درباره توقعات جنسی باید راحت‌تر شود، زیرا این کار در نهایت منجر به لذت بیشتر طرفین از رابطه می‌شود. اما در اغلب موارد صحبت درباره مسائل زناشویی برای افراد دشوار است، چون از قضاوت شدن واهمه دارند.
مثلا برخی افراد می‌خواهند رابطه جنسی بیشتری داشته باشند اما می‌ترسند با بیان این خواسته، مورد قضاوت واقع شوند. برخی دیگر ممکن است نگران این مسئله باشند که درخواست سکس کمتر می‌تواند به این معنی باشد که شریک جنسی آن‌ها به قدر کافی رضایت بخش نیست. به همین خاطر درگیری‌های ذهنی خود را با هم مطرح کنید.
صحبت درباره رابطه جنسی به صورت یک مکالمه‌ی دو طرفه، بهترین راه برای حل این درگیری‌های ذهنی است.
رضایت جنسی
توجه داشته باشید که طرفین رابطه هر دو باید از رابطه جنسی رضایت داشته باشند. فقط به این دلیل که مدت زیادی است که با شریک جنسی خود رابطه دارید به این معنی نیست که رضایت برای برقراری رابطه جنسی از قبل داده شده است. اگر تا به حال توسط شریک جنسی خود تحت فشار قرار گرفته‌اید یا مجبور به برقراری رابطه جنسی شده‌اید یا به شکلی که رضایت نداشته‌اید لمس شده‌اید، بدانید که ارائه دهندگان مراقبت‌های بهداشتی، همیشه آماده کمک به شما هستند. می‌توانید با پزشک خود یا مددکار اجتماعی درباره مشکلاتی از این دست، صحبت کنید.
کشف محترمانه خواسته‌ها و ناخواسته‌ها
صحبت درباره چگونگی لمس کردن، تفاوت‌های مختصر بین یکدیگر و حتی فانتزی‌های جنسی سخت‌تر از صحبت کردن درباره بیماری‌های مقاربتی، کنترل بارداری یا دفعات برقراری رابطه جنسی است.
آن چه که افراد از نظر جنسی به آن علاقه دارند یا ندارند، یک طیف گسترده است. به عبارت بهتر، روش‌هایی وجود دارد که شما بسیار علاقه مند به انجام آن با شریک جنسی خود هستید و نیز مواردی وجود دارد که حتی نمی‌توانید به انجام دادن آن فکر کنید. این موارد دو سر طیف را تشکیل می‌دهند و مابقی خواسته‌هایی است که در بین این دو سر طیف وجود دارد. سؤالی که وجود دارد این است که اگر تمایلات جنسی شما تغییر کرده است چه باید بکنید و اگر روش‌های ناشناخته‌ای وجود دارد چگونه از آن‌ها مطلع شوید؟ گفتگو درباره این نیازها با یکدیگر نیازمند اعتماد به نفس بالا و اعتماد متقابل است. همزمان این صحبتهای زناشویی خود باعث بالا رفتن اعتماد به نفس و اعتماد بیشتر افراد به یکدیگر می‌شود.
درباره چیزهای خوشایند و چیزهایی که شما را آزار می‌دهد فکر کنید. توجه داشته باشید که شما همیشه این حق را دارید که نظر خود را تغییر دهید. صحبت کردن درباره این تغییرات با شریک جنسی خود به شما کمک می‌کند با یکدیگر صادق باشید. اگر احتمال می‌دهید آن چه که قصد انجامش را دارید، از نظر جسمی یا جنسی خطرناک است و شما نگران این مسئله هستید، با ارائه دهندگان خدمات سلامت در این باره مشورت کنید.
شروع کردن صحبت درباره مسائل جنسی
گاهی به دلیل نداشتن ادبیات مناسب، از شروع صحبت درمورد مسائل زناشویی باز می‌مانیم. امیلی لیندین (Emily Lindin) از مرکز OMGYes، مؤسسه‌ای که بر روی صحبت کردن درباره لذت جنسی زنان تمرکز دارد، می‌گوید: “یکی از سدهایی که در برابر صحبت درباره رابطه جنسی وجود دارد این است که ادبیات مورد استفاده افراد یا بیش از حد مبتذل و یا بیش از حد علمی است.”
برای انجام این گفتگوها بهتر است از بعد لذت و احساسات وارد شد. کارلی بلو در این زمینه خاطر نشان می‌کند که دو نفر که از نظر جنسی با یکدیگر به توافق رسیده‌اند، در نهایت به لذت دیگری اهمیت می‌دهند.
نکته مهم آن است که مبنای صحبت درباره رابطه جنسی باید بر اساس صداقت شکل گیرد و از قضاوت به دور باشد.
کجا و چه زمانی باید گفتگو کرد؟
علاوه بر آن که برای صحبت درباره مسائل جنسی باید از ادبیات و کلمات درستی استفاده کنید، بسیاری از متخصصان اشاره دارند که این گفتگو باید در زمان و مکان مناسب انجام شود تا تأثیرگذار باشند.
صحبت درباره مسائل جنسی بلافاصله بعد از برقراری رابطه ممکن است عیب جویانه باشد. صحبت درباره رابطه جنسی بلافاصله قبل از رابطه هم باعث نگرانی و آشفتگی از نظر براورده کردن دقیق خواسته شریک جنسی می‌شود. وقتی احساس کردید زمان مناسب برای صحبتهای زناشویی فراهم شده است و تصمیم به آغاز گفتگو گرفتید، پیش از آن شریک جنسی خود را آگاه کنید که ممکن است این صحبت‌ها کمی غیر معمول به نظر برسد.
اصول برقراری ارتباط
احترام متقابل از مهم‌ترین ابعاد یک رابطه درست است. شروع جملات با عبارت “من…” یک تکنیک ارتباطی است که به گوینده کمک می‌کند خواسته‌های خودش، بدون خجالت، شماتت یا اعتراض کردن نسبت به دیگری، اشاره کند. به عنوان مثال:
- “من احساس می‌کنم قبل از رابطه، نوازش کمی داریم. می‌تونیم در مورد روش‌هایی که کمک می‌کنه بیشتر به به این قسمت بپردازیم، با هم صحبت کنیم؟”
- “من روشی که دفعه قبل امتحان کردیم را دوست داشتم، نظر تو درباره استفاده بیشتر از این حالت چیست؟”
پذیرش تفاوتها
اگر احترام متقابل در رابطه وجود دارد، به راحتی می‌توان خلأها را پر کرد. اما گاهی آگاهی پیدا کردن از این که آیا احترام متقابلی وجود دارد یا نه، بسیار سخت است، به خصوص در اوایل یک رابطه جدید این مسئله پررنگ‌تر است.
اگر شریک جنسی از انجام آزمایشات مربوط به بیماری‌های مقابتی سربازمی‌زند یا نتایج آزمایش را مخفی می‌کند، در واقع به طور غیر مستقیم رفتار غیرمحترمانه‌ای را انجام می‌دهد. مشخص نیست که در چنین روابطی، با گذشت زمان شرایط بهتر می‌شود یا خیر.
تفاوتها نباید ابزاری برای تهدید یکدیگر باشد. اگر شما یا پارتنر شما پس از ارتباط طولانی دچار تغییرات و مشکلاتی در زمینه تمایلات جنسی شده‌اید، نباید از یکدیگر فاصله بگیرید. به گفته دکتر تیماری کمیت، بهتر است
صحبت درباره مسائل جنسی را عمیق‌تر در پیش بگیرید.
“به عنوان مثال، من تمایل دارم در نیویورک زندگی کنم و پارتنر من به لوس آنجلس علاقه مند است. راه حل این مشکل قطعاً این نیست که رابطه را تمام کنیم و فرصت ادامه ارتباط را از یکدیگر بگیریم. بلکه با هم درباره آن چه که یک مکان نظر ما را به خود جلب می‌کند صحبت می‌کنیم. ممکن است من از شهری که موزه دارد و شب‌های قشنگ‌تری دارد بیشتر لذت ببرم و پارتنر من به مکانی نزدیک دریا و محیطی با افراد از ملیت‌های مختلف علاقه مند باشد. در این صورت شاید مکان مناسب برای هر دو ما، میامی باشد.”
مهاجرت به شهر دیگر و صحبت درباره رابطه جنسی هر دو نقطه اشتراکی دارند: یاد بگیرید تا با گفتگو و توافق، خوشبختی را با یکدیگر پیدا کنید. با این کار شما هم خود و هم فرد مورد علاقه‌تان را بهتر و عمیق‌تر خواهید شناخت.
