آیا از نظر شما نیز صحبت درباره رابطه جنسی با کودکان و نوجوانان یکی از سخت‌ترین وظایف پدر ومادر است؟ چگونه می‌توان به درستی پیرامون مسائلی از این قبیل صحبت کرد؟ در قرن حاضر با توجه به پیشرفت‌های حوزه‌ی ارتباط و فناوری و کم رنگ شدن ارتباطات درون خانواده‌ای اهمیت این موضوع بیشتر نیز شده است. با ما همراه باشید تا درباره اهمیت صحبت درباره رابطه جنسی با کودکان و نوجوانان و چالش‌های پیش رو بیشتر اشنا شوید.
صحبت درباره رابطه جنسی
بسیاری از افراد معتقد هستند که احساسات جنسی در فرد در سنین نوجوانی بروز می‌کند اما واقعیت به گونه‌ی دیگری است. احساسات جنسی از دوران نوزادی، زمانی که اولین هیجان فیزیکی را در ناحیه تناسلی خود احساس کردیم، آغاز می‌شود. هر چه کودک بزرگ‌تر می‌شود، این که بی هوا و با حواس پرتی آلت تناسلی یا فرج (بخش بیرونی ناحیه تناسلی زنانه) را مالش دهد اتفاق عجیبی نیست. همچنین کودکان عموماً بازی‌های جنسی مانند دکتربازی را با دوستان غیر هم جنس خود انجام می‌دهند. نکته مهم این جاست که به عنوان پدر و مادر، شما باید صحبت با کودکان درباره رابطه جنسی را در طول مدت دوره رشد آن‌ها انجام دهید و صحبت در این مقوله را به یک زمان مشخص با داستان‌های عامیانه به تعویق نیندازید.
بدون این که از آن اگاه باشید یا خیر، صحبت درباره رابطه جنسی با کودکان به روش‌ها مختلفی ممکن است و شما می‌توانید با استفاده از این روش‌های مختلف نظرات و تفکرات خود را در مورد رابطه جنسی به کودکان منتقل کنید. به عنوان مثال احساس شرمی که هنگام صحبت با کودکان درباره رابطه جنسی منتقل می‌شود، نحوه پاسخ گویی شما به سؤالات در مورد رابطه جنسی، کلمات و علائم غیر کلامی که برای بیان اندام‌های جنسی استفاده می‌کنید. حتی صحبت نکردن در مورد رابطه جنسی به خودی خود پیام بخصوصی را به کودک منتقل می‌کند. به عنوان پدر یا مادر، تمایل شما به صحبت درباره رابطه جنسی و بحث و گفت و گو در مورد احساسات جنسی به کودکان احترام به خود را می‌آموزد و باعث می‌شود نسبت به بدن خود و لذتی که از آن کسب می‌کنند، احساس خوبی داشته باشند. صحبت با کودکان درباره رابطه جنسی به طور صریح می‌تواند به آن‌ها کمک کند که راجع به رفتارهای جنسی خودشان تصمیمات صحیحی اتخاذ کنند.
صحبت کردن درباره خود ارضایی یا استمناء
استمناء یا خود ارضایی در بین کودکان ۲ تا ۱۱ ساله بسیار متداول است، برخی والدین این تصور را دارند که کودکان نوپایی که به اندام تناسلی خود دست می‌زنند یا آن را مالش می‌دهند، همان منظور و احساس یک بزرگسال را تجربه می‌کنند. در واقعیت، کودکان به قصد لذت و تمایل خاصی این کار را انجام نمی‌دهند. آن‌ها ناحیه‌ی تناسلی خود را فقط به دلیل احساس خوبی که به همراه دارد مالش می‌دهند. این یک رفتار کاملاً عادی است.
پاسخ معمولی به کار این است که رفتار کودک نادیده گرفته می‌شود و یا از کودک خواسته می‌شود که انجام این کار را تکرار نکند. درعوض، والدین باید بدانند که صحبت با کودکان درباره مسائل جنسی هیچ مشکلی ندارد. علاوه بر این، والدین باید به کودکان تفاوت بین فضای عمومی و خصوصی را آموخته و به کودک خود یاد دهند که بازی‌هایی از این قبیل مخصوص مکان‌های شخصی است.
کثیف یا شرم آور خواندن این عمل می‌تواند بسیار زیان بار باشد. در واقع با این برچسب‌ها کودک این پیام را می‌گیرد که نواحی مخصوصی از بدنش کثیف یا شرم آور است. همچنین ممکن است باعث شود که کودک برخی از احساسات خود را از والدینش مخفی کند.
کودکان در مورد نحوه عملکرد اعضای بدنشان کنجکاوی زیادی دارند. آن‌ها باید با استفاده از کلمات واقعی با رابطه جنسی، جلوگیری از بارداری و نحوه‌ی تولد آشنا شوند. والدین باید حس کنجکاوی کودک را رفتاری سالم تلفی کنند. پدر و مادر باید با استفاده از اصطلاحات صحیح برای قسمت‌های مختلف بدن، آن‌ها را به پرسیدن سؤالات خود ترغیب کرده و پاسخ‌هایی درست و مناسب سن کودک ارائه دهند. به طور کلی، تحقیقات حاکی از آن است که برقراری ارتباطی روشن و صمیمی بین والدین و فرزندان در مورد صحبت درباره رابطه جنسی رویه‌ای سالم و مفید است.
صحبت با کودکان درباره رابطه جنسی و تولید مثل
هنگامی که کودکان در مورد رابطه جنسی سؤال می‌کنند، برخی والدین آن‌ها را با گقتن واقعیت‌های بیولوژیکی سردرگم می‌کنند. برای توضیح سوالی که از شما می‌پرسند، یک جواب ساده بدهید. به عنوان مثال، پاسخ كافی به سؤال كودك در این مورد که “بچه‌ها از كجا می‌آیند” می‌تواند این گونه باشد: ضمن این که به شکم خود اشاره می‌کنید بگویید “بچه‌ها در رحم مادر بزرگ می‌شوند”. همواره سن کودک خود را در نظر بگیرید. بدیهی است که صحبت با کودکان درباره رابطه جنسی در ۵ سالگی با ۱۵ سالگی کاملاً متفاوت خواهد بود.
معمولاً کودکان زمانی که در مورد رابطه جنسی سؤال می‌کنند، پاسخی را در ذهن خود دارند. بنابراین این که از کودک بپرسید که “خود در ذهنش چه پاسخی به این سوال دارد” می‌تواند فکر هوشمندانه‌ای باشد. این کار برای شما سرنخ‌هایی فراهم می‌کند که به کمک این سرنخ‌ها بهتر می‌توانید پاسخی که کودک به آن نیاز دارد را بدهید. در مورد آن چه کودک باید بداند برای شما فراهم کند. مانند تقریباً تمام موارد دیگر، اگر جواب را نمی‌دانید، با فرزند خود صادق باشید. به او بگویید که نمی‌دانید، اما تمام تلاش خود را برای یافتن جواب خواهید کرد. سپس درباره‌ی جواب پرسش آن‌ها تحقیق کرده و نتیجه را به او بگویید. با این کار کودکان احساس خواهند کرد که شما سؤالات آن‌ها را جدی می‌گیرید در نتیجه می‌توانند در آینده نظر شما را راجع به مسائل مختلف بپرسند.
صحبت با نوجوانان درباره رابطه جنسی
با این که ممکن است شما در رابطه با صحبت با کودکان درباره رابطه جنسی به طور صریح و روشن عمل کنید اما در دوران نوجوانی آن‌ها با این سوالات به طور مستقیم برخورد می‌کنند. نوجوانانی که تجربه رابطه جنسی را داشته‌اند، مجبور هستند تا با مشکلات مرتبط با بارداری، عفونت‌های منتقله جنسی، داشتن حریم شخصی و فراز و فرودهای بخش جنسی یک رابطه درگیر شوند.
سال‌های نوجوانی دوران حساسی است که باید اطلاعاتی که نوجوان به آن نیاز دارد در اختیارش قرار گیرد و حمایت لازم از او انجام شود. منابع مورد اطمینان در این باره این پیشنهاد را به والدین می‌دهند که به جای این که یک بار به طور مفصل درباره مسائل جنسی صحبت شده و سپس پرونده آن کنار گذاشته شود، به طور مداوم درباره مسائلی از این دست گفت و گو شود.
پژوهش‌های منتشر شده در ژورنال کودکان نشان می‌دهد که بیش از ۴۰ درصد نوجوانان مورد مطالعه، پیش از این که با بزرگسالان پیرامون تمامی موارد ضروری مورد نیاز صحبت شود، رابطه جنسی را تجربه کرده‌اند. عنوان‌های ضروری که لازم به توضیح هستند شامل:
- رابطه جنسی ایمن و بی خطر
- استفاده از کاندوم
- بیماری‌های منتقله جنسی
- پیشگیری از بارداری
نویسندگان این مطالعه بر توصیه‌های آکادمی اطفال آمریکا در این باره که والدین نکات لازم را درباره رابطه جنسی در اوایل زندگی به نوجوانان آموزش دهند، تأکید دارند. اگر در مورد چگونگی صحبت با نوجوان خود نیاز به پشتیبانی دارید، می‌توانید از متخصصین و مشاورین مربوطه راهنمایی‌های لازم را بگیرید.
نقش‌های جنسیتی قوی وجود دارد که برخی از نوجوانان احساس می‌کنند باید به آن‌ها پایبند باشند. در بسیاری از موارد، عدم تطابق با این نقش ها از نظر اجتماعی قابل قبول نیست. به عنوان مثال، برخی از دختران این تصور را دارند که باید در رابطه جنسی مطیع به نظر برسند، اما قابل دسترسی هم نباشند. بعضی از پسران احساس می‌کنند باید به گونه‌ای رفتار کنند که نشان می‌دهد تجربه جنسی داشته‌اند. در مورد این نقش‌ها با نوجوانان خود صحبت کنید و به آن‌ها توضیح دهید که چرا این نقش‌ها اجباری نیستند.
شاید این مطلب برای شما مفید باشد: کلیشه های جنسیتی نقش مهمی در تکامل رفتار کودکان دارند؛ چاره کار چیست؟
مایوکلینیک تاکید دارد که بزرگسالان باید درباره صحبت پیرامون مباحثی که بحث در این موارد دشوار است تمایل کافی را از خود نشان دهند از جمله:
- خودداری از رابطه جنسی
- هم جنس گرایی
- مصرف مواد مخدر و الکل و ارتباطش با رابطه جنسی
- تجاوز
- روابط عاطفی ناهنجار (با دورن مایه سوءاستفاده)
به گفته‌ی محققان مایو کلینیک، هر چه نوجوانان بیشتر با چالش‌های تجربه رابطه جنسی آشنایی داشته باشند، از نظر جنسی در بزرگسالی به بلوغ بیشتری خواهند رسید.
همچنین به عنوان پدر و مادر بهتر است در مورد موضوعاتی صحبت کنید که گاهی اوقات به آن‌ها پرداخته نمی‌شود. به عنوان مثال، والدین ممکن است دختران را به سمت درک این که میل جنسی طبیعی است هدایت کرده و به آن‌ها بیاموزند که خیال پردازی راهی برای کاوش این میل است. والدین می‌توانند به نوجوانان خود بیاموزند که امیال و فانتزی‌ها لزوماً به معنای رضایت جنسی نیست و این عشق همیشه رضایت جنسی را به همراه ندارد. از سوی دیگر، پدر و مادر می‌توانند به پسران خود در مورد ارتباط برقرار کردن بین احساسات با فعالیت جنسی خود كمك كنند. همچنین می‌تواند به پسران خود بیاموزند که رابطه جنسی باعث آسیب پذیری آن‌ها می‌شود و این یکی از دلایلی است که نشان می‌دهد رابطه جنسی تا چه اندازه قدرتمند است.
سخن پایانی
اگر چه صحبت درباره رابطه جنسی با کودکان و نوجوانان در لحظه اول کمی عجیب و ناخوش آیند به نظر می‌رسد، اما با گذشت زمان صحبت در این مورد عادی‌تر خواهد شد. این کار نشان می‌دهد که شما به فرزندان خود اهمیت می‌دهید، به آن‌ها و بدن آن‌ها احترام می‌گذارید و در نتیجه روز به روز به هم نزدیک‌تر خواهید شد.
